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Chivo Expiatorio

COMPRAME!

Cara conocida

LEE 70´S

Nextel 2000 y pico

El plagio en el diseño y sus matices por André Ricard

Cualquier banana

Si DOLCE&GABBANA
fuera un postre sería
DULCE&BANANA

Manta Mata Mantra

"Matamos lo mejor de nosotros cada dia al trabarnos,
acorralarnos y enmudecer en el momento de dar o recibir amor.
Como si fueramos a cometer un acto de locura."
Gopi.

Falso Pésame

Curado de empacho

Hay expresiones que tienen un canibalismo que me asusta.

"Familias enteras", esta frase me atasca en el peor de los sentidos. Como una gula generacional. Familias enteras vendrían a ser, los de "Esperando la carroza" más los Benvenutto, "Los excéntricos Tenenbaums", y todo "Amarcord". Imaginate desayunarte con eso, que atracón. Casi casi como tener a la Sarli de madrina.

"Y se hace su sueldito", es tan lastimero el tono que da verguenza.
El pobre infeliz es tan incapaz que por piedad le permiten usar la palabra sueldito, ni siquiera sueldo. Que le alcanza para comprarse un lata de algo y unos medias sucias. Suicidate, pero desde un banquito y atate el cuello con hilo fiambrero.

"Sillón de 3 cuerpos", acá la alución mafiosa es pestilente. Tres cuerpos desconocidos ahogados en Chicago con días de haberse ahogado. Y servidos en el living como un puchero de ropas chorreantes y oscuras.

"Me carcome la conconciencia", o sea un zombie moralista que en vez de mordisquear le da duro y parejo con la cucharita. Eso si, queda prolijito prolijito. Deja el plato resplandeciente.

"Cortar por lo sano", hay que ser h d p, pero muy h d p para usar esta frase. Es la mala práxis de quien habla. Como si saliera la boca barbuda del Dr. Nick Riviera. Como quien amputa lo no debido. O quien corta de cuajo. ¡De cuajo, a que h d r m p se le ocurrió esa palabra!, da ganas de vomit... AGHT!

Memo

Cuando no recordamos una palabra muchas veces lo sustituímos por "Coso":

Conectá el "coso" con el otro coso"

Lo extraño es que nunca olvidamos la palabra "coso".

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Lectura recomendada "El orden alfabético" de Millás.

Sonrisas, son risas

Me gusta mucho cuando Lou Reed se rie a medias mientras dice "And when, when they come home from work" en Sweet Jane.

A donde fueras...haz como puedas.

La frase que siempre dicen los extranjeros cuando quieren

conquistar a la turista yankee: "I have to insist"

(con una muy mala pronunciación).

Gata flora

"Deseaba a la vez morir y vivir en París".
Madame Bovary, Cap. 9 - Gustave Flaubert

Passion will make you crazy

(but is there any other way to live)*

I used to have a girlfriend known as Elsie

With whom I shared Four sordid rooms in Chelsea

She wasn't what you'd call

A blushing flower.

..As a matter of fact She rented by the hour.

The day she died the neighborscame to snicker:

"Well, thats what comes from to much pills and liquor."

But when I saw her laid out like a Queen

She was the happiest...corpse...I'd ever seen.**

* Howard Hughes

** Cabaret

Opciones

"Lo importante no es lo que han hecho de nosotros, sino lo que hacemos con lo que han hecho de nosotros."

Jean-Paul Sartre

Ojo ojito convierteme en super...

Antifaz la pifió con Monzón me parece...

I´m lucky im in love with my best friend

Que no estaria
tan mal
Probar tu otra mitad
No me importo
se arruinariamos
nuestra amistad
No me importo
ya que más dá

Ver duendes

Por eso nos decían que no había que comer masa cruda...
por sus efectos colaterales.

Un año sin ti

“Todo lo que una mujer necesita es un sweater de cuello tortuga,

una falda recta y un hombre que la ame”

“Ya he dicho que el maquillaje más hermoso de una mujer

es la pasión. Pero los cosméticos son fáciles de comprar”

Y.S.L.

La mano dura que sostiene la tabla

-"¡Mirá yo soy docente, con los alumnos que tengo, te juro que me dan unas ganas de agarrarlos del guardapolvo y apretarlos contra la pared, para hacer pintura rupestre con su propia sangre"!
(escuchando en un colectivo, docente de unos 50 años contándole a un par de extranjeros sobre el sistema educativo argentino)

++VER POST SOCIEDAD MACRIADA++

Si! Cumplo 26, algún problema?

Juegos peligrosos

Un juego más peligroso que la RULETA RUSA,
es EL BAILE DE LA SILLA...
eléctrica.

Escenas de la vida conyugal

OH, por Dios! Otra vez se mojó los pantalones!

Los superheroes se confiesan

Supersizeme: "No se si me cayó pesado el superpancho o el superdulcedeleche"

Facundo Araña: "Fui a hacer las compras para el cole, no tenian papel araña"

Bruno Batman: "Soy el primer superheroe metrosexual"

Los Palmeras

Hace unos veranos, al Alcalde Diamante de mi barrio
se le dieron por los aires de Berverly Hills.

Y plantó tantas palmeras en la avenida que yo no sabía
si sentirme a gusto
o Tarzán en Tierra Santa.

Paranoid android

"...quizás se supone que no debamos dormir tan bien."
Sister Aloysius Beauvier Meryl Streep, La duda.

Gesellevacer

Huevos blancos

Felices Pascuas, les desea
Macri Vainilla.

Pereza (no) obliga

* Test de Cooper en el secundario
* Análisis psicofísico
* La colimba (por suerte caducó)
* Inglés después del cole
* 2 visitas anuales al dentista
* Ceder el asiento
* Cola del super en la caja de 15 unidades
* Mandados ¨ya que salís no me traes...¨
* Guardar la ropa de la temporada que termina
* Desarmar el arbolito
* Levantar la mesa
* Salir cuando llueve ¨Esta diluviando, no me pasas a buscar¨
* Calentar la comida
* Darle de comer a los peces
* Ir al gimnasio antes de septiembre
* Bajar a abrir la puerta en plena fiesta
* Y al cumpleaños de la pareja de un conocido
* Esperar que sean las doce

* Llenar la cubetera

* Sacar la basura

* Cambiar de canal cuando el control remoto no tiene pilas
.... hay más pero me da vagancia escribirlas.

Un vaso de champagne no se le niega a nadie

Una persona* y su amiga esperaban a una tercera amiga en la puerta de su depto, a que regresara del trabajo. Ambas señoritas, sentadas en el umbral, cada una con una bolsa de supermercado. Una caja de helado y una botella de champagne respectivamente.
En ese momento un VW estaciona. Bajan una señora hiper bronceada, su adquirido marido canoso y un crío algo fastidioso.
Pasando por encima el HOLA QUE TAL BUENAS TARDES, la señora expone lo siguiente, mientras mueve sus brazos pilates y sus mechas recién planchadas.
- Chicas no pueden estar aca sentadas!... Y ENCIMA CON EL DRINK!
___________________________________________________________________
* Digamos que se trata de mí.

ULTIMO MOMENTO!

Prestá atención, prestá atención

Cruza por la BANQUINA, el embotellamiento se avecina.
Trota por la ACERA, footing se espera.

Electrodomésticos

Para este día regalale lo que más le gusta.
Productos Edipo.
Ese amor entrañable!

Cosa de Mujeres

Saliendo de una farmacia cerca de Plaza Italia una promotora de Actron Femme me obsequia una cajita diciendome:

- Es bueno, porque es exclusivo para mujeres.

Oportunamente, un señor presuntamente ebrio me codea y me dice arqueándo las cejas:

- Yo también soy exclusivo para mujeres.

Consejos de bruja

Faltando un poco más de un mes para la mentada festividad,

(que tiene que ver con Argentina, no lo sé)

aqui van algunos consejos básicos para disfrutar más.

Celebremos comiendo azúcar como mataban mujeres

extrañas en otro país!

Mala pata

A veces se tiene suerte, a veces no. Pero la mayoría de las veces uno cree que tiene suerte. (Sobre todo después de la segunda ronda de slots, digo shots).

Desórdenes alimenticios

A ver:

+ Es posible que mientras uno/a corre y transpira en el gimnasio
tengas que ver a la recepcionista manducarse un alfajor triple?

+ Los Mogul de distintos sabores vendrán repartidos
equitativamente alguna vez?

+ Es necesario poner Crónica en los patios de comida y/o restaurants?

+ Hace falta mentir descaradamente diciendo que el Ser
Corazón de Coco es diet?.
(No es diet, ni light ni nada. Es rico, y lo rico raramente es dietético.
Tiene que saber mal para que alguien lo coma con convicción dietaria)

+ Basta de promover el consumo de yogurt en los transportes públicos.

+ Quién le dijo a Mac Donalds que la "Salsa porteña" *
del Cuarto de libra es rica?
*Esa salsa fea con ketchup y cebolla.

[NO TIENE SENTIDO COMER...]
Chizitos de colores
Semillas de girasol
Maniton
Margarina LIGHT
La nueva versión de las galletitas Tentación
Cualquier producto en la variable LIMÓN
Galletas de arroz

[¿SE ACUERDAN?]
Coca-cola Cherry
Nativa (sabor yerba mate)
Chicles Puaj
Clight Kiwi Melón
Caramelos de yogurt

Cara de perro

Más feo que
...Un bagel de Mac donalds
...Decir: Hay fritura en la línea
...Los pantalones oruga
...Un peircing fluo
...Viajar en el colectivo al lado de una persona que come yogurt


Más triste que
...Comer sushi sin companía en un patio de comidas
...Usar una remera de Creamfields 2004 en el gimnasio
...Decir la raza del perro antes que el nombre
...Desayunar en un café con un cartel de EN VENTA
...Hablar con el manos libres andando en la caminadora

Y uso este espacio para decir que: estoy harta que la mina con la que subo todos los días en ascensor pretenda que nos conocemos y quiera entablar conversación.

Comerse los mocos

Que la Su se quite años y no quiera que le digan abuela, todo bien.
Pero que los susanos también se quieran hacen pasar por pibes!?
No me parece.

Aniversario

• I don't want to make money. I just want to be wonderful.

• I'm trying to find myself as a person, sometimes that's not easy to do. Millions of people live their entire lives without finding themselves. But it is something I must do. The best way for me to find myself as a person is to prove to myself that I am an actress.

• My illusions didn't have anything to do with being a fine actress. I knew how third rate I was. I could actually feel my lack of talent, as if it were cheap clothes I was wearing inside. But, my God, how I wanted to learn, to change, to improve!

French it up!

Caramelos surtidos

1) Mujer "mayor" en el colectivo. Tiene un aro diametralmente distinto al otro.

2) Mujer de treintas en el subte. Acaricia la foto de un gatito que aparece en su revista.

3) Señor edad respetable en el subte. Tiene una pluma en el sombrero.

4) Mujer en estación de subte. Mete la cabeza adentro de la vitrina de una virgen. Reza.

5) Taxista de noche. Maneja una unidad equipada con peluches enormes colgando de su espejo retrovisor.

6) Mujer de cuarentais en la calle cerviño. Hace footing con un plumero en la mano.

7) Un linyera en Cabildo y Juramento. Camina descalzo sobre sus talones y se rie.
A unos metros un par de zapatillas nuevas (una allstar y una vans)

8) Mujer de veintis* caminando por la calle borges a paso rápido. exclama, "no me dan más las gambas" a menos de un metro un hombre sin piernas sentado en una silla de ruedas lo mira.BLACK HUMOR!
______________________________________________
*es decir, la que suscribe.

Supositorio

1) Arriesgo, yo, a pensar que si hicieran la versión criolla de Thelma & Louise, el elenco lo integrarían Thelma Biral y Luisina Brando.

2) Asumo, yo, que los paseaperros son grandes tiradores de galgos, los anestesistas tiran las agujas y los gomeros tiran. (entiéndase Tires)

3) Presumo que, los verduleros mandan fruta, que los países bananeros tienen hombres superdotados, y que las muestras gratis son strippers que hacen caridad.